Корпоративни уроци

http://nakratko.bg/category/51/51110/

:D

http://lifebg.net/%D1%81%D0%BC%D1%8F%D1%85-89-%D0%B5%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%B8-%D0%B0%D1%84%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%BC%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D0%B8%D1%82%D0%BE-%D1%89%D0%B5-%D0%BE%D1%81%D0%B2%D0%B5/69889/?xjt=1&fbg=1

Йога на смеха

от дата: 06.03.2014 г.

Йога на смеха е един от новите клонове на традиционните йогистки практики, който се счита за най-добрият начин за отърсване от стреса. Защо това е така? Обяснението е много просто, вместо чистите упражнения от йога, тук се прави едно съчетание със смеха, който както знаем е едно от най-добрите лекарства. Нашето тяло или по-точно мозък не може да различи дали се смеем, защото сме развеселени от нещо или просто така, без причина. И във двата случая, мозъка ни отчита единствено смеха, след което отделя хормони на щастието.

Ползите от смеха са всеизвестни, като доктор Мадан Катариа от Индия решава, че сформирането на групи, в които хората могат спокойно да се смеят, ще е добре за премахването на нервното напрежение. В началото той започва да разказва различни вицове, но след като вече се изчерпва, решава че ще е по-добре да съчетае смеха с йога дишане и упражнения. Така, тази практика родена през 1995 година започва да се разпространява по света и към момента по света има над 10000 клуба в повече от 60 страни.

Сесиите в йога на смеха започват с леки загряващи движения, като идеята е да се сплоти групата и дори да се върнат нейните членове към детското в себе си и задръжките да отпаднат.

Много важна част от сесиите е отделена на дишането, тъй като обикновено човек диша „плитко“ и голяма част от въглеродния диоксид остава в долната част на белите дробове за дълго време и това задържане води до вредни последици за организма. Освен това се правят много и различни упражнения в съчетание със смеха. Днес ще навлезем в основите на йога на смеха, с някой от въвеждащите такива упражнения:

1. Въздушни целувки през смях – участниците в групата раздават въздушни целувки един на друг застанали близко един до друг, като при всяка целувка следва смях.
2. Козируване съчетан със смях – участниците застават един срещу друг и започват да се смеят козирувайки.
3. Азиатски поздрав през смях – застава се срещу някой от участниците с ръце встрани на тялото и се правят поклони, съчетани със бурен смях.
4. Хвърляне на въображаеми листчета от конфети през смях – всеки от участниците си представя, че взима нарязани листчета от земята и ги хвърля във въздуха и в същото време се смее весело.
5. Здрависване с рязко отдръпване, все едно човека срещу вас удря ток през ръката си, като това предизвиква смях и у двамата.
6. Дълбоко вдишване, след което се издишва поетия въздух напълно, под ритъма на смеха – това помага за прочистване на белите дробове от излишния останал въглероден диоксид. Вдишвате 5 секунди, след което издишвате за 10, ритмувайки с Ха Ха, Хо Хо Хо... Опитвайте се да увеличавате секундите постепенно, като винаги времето за поемане на въздух трябва да бъде 2 пъти по-малко, отколкото за издишването му.
7. Поздрав с щастлив смях – представете си, че партньора ви от групата е човек, когото не сте виждали дълги години и сте щастливи, че току що сте се срещнали, стиснете неговите ръце с вашите (двойно ръкостискане) и се смейте.
8. Смях с въртене на обръч – разбира се, обръчът е въображаем. Представете си, че започвате да го въртите бавно, като в същото темпо започвате да се смеете. Постепенно увеличавайте скоростта на въртене и темпото на смеха ви.
9. Дълбоко вдишване с вдигане на ръце, последвано от напълно отпускане с издишване, като торса и ръцете падат свободно както при куклите на конци.
10. Смях при полагане на глава върху корема на най-близко стоящия до вас член на групата. Получава се стълбица от хора, като всеки един усеща движението на корема на другия и това допълнително заразява с веселие.  
    Благодарности за предоставените материали на Биляна Вадинска - инструктор в клас по йога на смеха Стара Загора.

Още за: Йога на смеха | Спорт Framar.bg
от framar.bg 

Добрите момичета губят своята девственост през първата брачна нощ, лошите – при първия удoбен случай, умните – по два-три пъти;
Добрите момичета губят девствеността си с мъжа си, лошите – с пиян съученик, умните – с вибратор;
Добрите момичета се дават по любов, лошите – за пари, умните – когато сами поискат;
Добрите момичета четат приказки, лошите – Камасутра, умните – медицинска енциклопедия;
Добрите момичета вярват на мъжа си, лошите – не вярват на мъжа си, умните не вярват на никого;
Добрите момичета от от мъка плачат, лошите – пият, умните тръгват по магазините;
Добрите момичета се комплексират от размера на гърдите си, лошите – си слагат силикон, умните се гордеят с това, което имат;
Добрите момичета бродират вкъщи, лошите – висят по дискотеки, умните - сърфират в интернет;
Добрите момичета умеят да готвят, лошите – умеят да поръчават, умните – са на диета;
Добрите момичета владеят чужди езици, лошите – майчиния, умните – своя собствен;
Добрите момичета се отнасят към секса като към задължение, лошите – като развлчение, умните – като част от живота;
Добрите момичета си взимат в киното пуканки, лошите – презерватив, умните – червило.

Излизат от поликлиниката трима лекари. Стоматологът:
- О, Боже! Въздух, чист въздух!....
Патоанатомът:
- И хора, живи хора!...
Гинекологът:
- И най-важното - лица. ЛИЦА!

- Представяш ли си, вчера в парка за малко да изнасилят жена ми !
 - Съвсем озверяха. Извратеняци !...

 Жените никога не са в лошо настроение. Жените имат дни с намалена толерантност към глупостта.

 Отива Иванов при шефа за отпуска през август. Шефът го гледа внимателно и казва:
 - Иванов, ти потни жени и топла бира обичаш ли?
 - Не, разбира се, господин директор!
 - Тогава ще излезеш отпуска февруари!

 Има три стадия на мъжката храброст. Първи стадий - мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата. Той: - Ще метеш ли или ще летиш? Втори стадий - мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол, сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита: - Какво правиш? Той: - Като почне театърът, искам да съм на първия ред! Трети стадий - мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусила, бясна, обърнала му е гръб. Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва: "Ти си следващата!"

 Разговор между двама ловци:
- Я, как позна, че тази мечка е човекоядец?
 - По погледа... Погледът й прилича точно на този на жена ми.

Жена се обажда на мъжа си: - Скъпи, имаш сериозен проблем! - Какво е станало?! - Ударих се с колата в едно "Мазерати", предложих на собственика да платя в натура, той се съгласи. - Какъв е проблема? - Собственикът е гей...