- Представяш ли си, вчера в парка за малко да изнасилят жена ми !
 - Съвсем озверяха. Извратеняци !...

 Жените никога не са в лошо настроение. Жените имат дни с намалена толерантност към глупостта.

 Отива Иванов при шефа за отпуска през август. Шефът го гледа внимателно и казва:
 - Иванов, ти потни жени и топла бира обичаш ли?
 - Не, разбира се, господин директор!
 - Тогава ще излезеш отпуска февруари!

 Има три стадия на мъжката храброст. Първи стадий - мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата. Той: - Ще метеш ли или ще летиш? Втори стадий - мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол, сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита: - Какво правиш? Той: - Като почне театърът, искам да съм на първия ред! Трети стадий - мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусила, бясна, обърнала му е гръб. Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва: "Ти си следващата!"

 Разговор между двама ловци:
- Я, как позна, че тази мечка е човекоядец?
 - По погледа... Погледът й прилича точно на този на жена ми.